Sobre Laços e Terceiros

Dia desses, eu recebi uma msg, que há um tempo me faria tão mal, mas pra minha surpresa não teve esse efeito.

Não, eu não estou reclamando, só me fez pensar em laços, os laços que criamos e que parecem ser tão fortes, e uma coisa que sempre “preguei” me voltou com, força, não devemos nos apegar a nada nem a ninguém.

Os laços que parecem tão fortes quando você esta no estado de espirito em que seu “coração” manda te faz superestimar tudo que se sente, e te faz pensar as maiores besteiras, que na hora você acha que é coisa séria. E não é.

O ponto é que não importa o que se sentiu, se sente o tempo que você sentiu, se você foi casado, se viveu sua vida toda com alguém ou se é uma paixãozinha mequetrefe de alguém de meia idade por uma garotinha do colegial, o fato é que nada que passou realmente importa depois que você se reconstrói após ser destruído por isso que você chamava de “amor” todo esse sentimento que você achava algo indestrutível, tanto que te derrubou, foi reduzida a uma lembrança, e pior uma lembrança ruim, que você não faz esforço pra deixar ela viva, pelo contrario, quer que ela morra o quanto antes.

Não vou aqui dizer que estou dizendo tudo isso por estar bem, e coisa do tipo, digo tudo isso como uma reflexão, dessas que não pretende servir a terceiros, mas mesmo assim você sente vontade de falar a alguém mais próximo.

See U.

Sobre Ela e Os Outros.

O engraçado é que mesmo vocês me criticando por sentir algo por ela , é ela que sempre esta la por mim, ela sempre se mostra mais interessada em saber o que esta acontecendo comigo do que vocês, mostra que realmente sente a minha falta.

Às vezes eu penso que talvez, só talvez, eu tenha me precipitado em pular do barco, mas eu ainda o consigo ver, e eu sei que ainda tenho forças pra alcança – lo.
Talvez eu seja mesmo um desses Super-heróis, e nós só estamos naquela parte em que ele se questiona, questiona o seu “ideal” questiona se vale passar por tudo aquilo e enfim, volta mais forte e decidido, salvar a mocinha e ser feliz para sempre...
Eu sei que ainda tenho as forças pra lutar, acho mesmo que desistimos cedo demais, que chegamos perto, mas tão perto que de alguma forma perdeu o sentido, mas podemos reencontrar esse sentido, seja la que sentido for.

Eu só queria, que se eu decidir mesmo lutar, que a mocinha não fique ali, só como a princesa esperando ser salva do castelo, que ela lute ao meu lado, se precisar viremos vilões pra algumas pessoas, que não entendem, que preferem me criticar por sentir algo por ela, que não entendem que ela, só ela me faz forte e fraco ao mesmo tempo, só ela me faz sentir vivo como me sinto.

O engraçado é que eu só penso assim, depois vêm lembranças das dores, das lágrimas e eu volto a questionar esse ideal... Loucura né?

See U.

Sobre Pensar e esquecer...

Depois de passar um bom tempo reorganizando a minha vida, vejo tudo seguindo seu caminho "normal", já me sinto bem melhor, não tenho aquelas crises de tristeza profunda, e até mesmo esse vazio, como o de agora, é de certa forma facilmente preenchido com qualquer atividade que me ocupe a cabeça, como jogar GOW, por exemplo... É o PS3 ajudou, o violão novo ajudou, mas ela ainda deixou um vazio considerável, apesar de tudo estar "bem" e eu quase não pensar nisso, eu às vezes me pego pensando em como vai ser quando eu a reencontrar, me da um medo, não sei como vou reagir, estou certo que não vai doer como doeu quando eu tive que ler "esquece que eu existo", mas mesmo "recuperado" da tal frase, eu acho que vai doer um pouco ter que fazer isso com "corpos presentes" é até simples virtualmente, enfim... Eu penso nisso me da até dor de cabeça, na boa... Melhor eu voltar a ajudar o Kratos...

See U.

Sobre Conexão e Parabéns

Existem várias definições de amor, que não passam de bla bla bla, amor, a meu ver é uma coisa muito única, que não só depende de você, mas da outra pessoa, ou seja, o que for que você ame...

Amor é uma das coisas inexplicáveis e que ficarão pra sempre sem explicação, pq não é exato, não é mensurável, e esse sentimento desmedido é o que eu sinto por você, você sabe.

Não importa a distância, o tempo que passamos sem nos falar, nada nunca importou, desde o inicio foi assim, amor à primeira vista, a primeira conversa, eu sei, parece exagerado, mas é a verdade.

Você é de longe a pessoa que eu mais sinto conexão, mesmo sem precisar dizer nada, você me faz esquecer o mundo quando esta por perto, é meu refugio, é o meu porto seguro.

Mais um aniversario e eu te enchendo de bla bla bla né? rs, um dia vou ler eles todos e fazer uma coletânea "piores textos de aniversario do mundo" ...

Todo esse bla bla bla só serve pra dizer o que você esta cansada de saber, Eu te amo, eu preciso de você e por isso eu comemoro todos os seus aniversários como se fossem meus, sem eles eu sinto que eu não existiria... 

Sobre trilogia e trabalho

Agora a porra ficou séria, logo vamos começar a trabalhar, a Segunda parte da trilogia da Consciência ... que malismo ... o texto não esta tão bom quanto eu gostaria, mas, Eu acredito nele mesmo assim... Não quero dar spoilers, nem sei quando vamos apresenta – lo, mas só dar esse “start” já me faz muito bem...  

Sobre História e Trilhos

2012 Virou história finalmente, como todo ano deixa suas lembranças saudosistas e suas feridas a serem cicatrizadas, Eu realmente tenho algumas, já aproveito o primeiro post do ano pra me desculpar pelo ultimo, foi trágico, mas tudo não passou de um momento de fraqueza, que não eram muito frequentes até o ano que se findou a algumas horas, não posso prometer que não vai acontecer dinovo, mas eu prometi guarda - los pra mim, só escrever, e procurar ajuda, sim, ajuda.

Agora que percebi que realmente não sou tão forte pra viver sozinho eu sei que eu preciso de ajuda pra me recompor, e eu sei com quem posso contar isso me deixa tão mais tranquilo.

Bom, voltando a falar sobre 2013, eu tenho grandes planos, já que o mundo não acabou, e eu voltei a ter aquela velha ideia dos 33 anos, que quem me conhece há algum tempo sabe o que é... Então, tenho pouco tempo, e esse ano vou correr atrás pra acontecer tudo, e vai acontecer tudo como eu estou planejando, só pq eu quero... Ó que bacana, que legal...

Bom Ano pra vocês, o meu vai ser ótimo.

Sobre Solidão e Festa

Acabei de ver um EP de uma série, veio uma dor de cabeça leve , dessas que você sabe que passa depois que dorme, lembrei que tenho que acordar cedo amanhã e tentei dormir, comecei a pensar que amanhã é o ultimo dia do ano, e pensei em você, eu tenho evitado pensar, mas não consegui dessa vez, foi como se eu tivesse ouvido sua voz me chamar, estranho, me bateu uma tristeza profunda, vontade de chorar, e eu precisei vir escrever, não sei o que, mas escrever, pra ver se eu consigo engolir esse choro preso por ter que me forçar a não estar perto de alguém que teria tudo pra me fazer bem, eu nunca senti isso por ninguém, eu nunca pensei que fosse gostar de alguém a ponto de a única solução pra não causar mais problemas seria eu ter que me afastar claro que isso é muito falado e encenado no cinema, mas eu nunca pensei que fosse possível, e sempre que via achava besteira, agora, sem conseguir controlar meu choro, mal conseguindo controlar meu impulso pra te mandar uma msg ou qq coisa, pra você saber que eu to pensando em você, eu me vejo aqui, sentado, com os olhos cheios de lagrima, jogando essas palavras, escrever sempre me acalma, mas sobre você é tão mais difícil, eu não sei, me sinto um fraco, me sinto um idiota e mesmo assim meu amor próprio não supera o que sinto, é revoltante, eu tento me proibir de sentir isso, mas como disse, eu sou fraco, você é mesmo a minha Kriptonita, leva as minhas forças, e pior, nem precisa estar por perto, basta eu lembrar que você existe e pronto, la vou eu parar de viver minha vida, de fazer meus planos, só pra imaginar se você senta essa falta toda de mim.

É muito triste isso, você gostar de uma pessoa e não poder estar perto, é cruel, eu sei, não tem outro jeito, você pediu para que eu viva sem lembrar que você existe, eu estou tentando, mesmo, estou tentando muito, mas é muito difícil, acho que não consigo, não sozinho, mas quem poderia me ajudar com isso?? aquelas divindades espirituais?? que só te ditam regras em troca de conforto?? eu quero meu conforto, eu quero viver, como eu vivia no começo desse ano, no final do ano passado, lembro que eu não estava assim, eu estava sorrindo, com minha família, meus amigos, me divertindo, não sozinho em uma casa enorme, sem moveis, sem ninguém pra conversar, sem risadas nos comodos ao lado, pode - se adorar a ideia de ficar sozinho quando tem alguém no outro lado da parede, no outro comodo, mas não, estou só, e não sei se nesse momento alguém esta se importando com esse fato, é véspera de virada, ano novo bate a minha porta, e eu tenho o que pra comemorar, eu tenho saudade do inicio de 2012, muita, eu não tinha ideia de como eu era mais feliz quando não sentia isso, solidão.

A solidão de sentir falta de uma só pessoa, aqui sozinho ou no meio da multidão, eu só sinto falta de ti.