Sobre Solidão e Festa

Acabei de ver um EP de uma série, veio uma dor de cabeça leve , dessas que você sabe que passa depois que dorme, lembrei que tenho que acordar cedo amanhã e tentei dormir, comecei a pensar que amanhã é o ultimo dia do ano, e pensei em você, eu tenho evitado pensar, mas não consegui dessa vez, foi como se eu tivesse ouvido sua voz me chamar, estranho, me bateu uma tristeza profunda, vontade de chorar, e eu precisei vir escrever, não sei o que, mas escrever, pra ver se eu consigo engolir esse choro preso por ter que me forçar a não estar perto de alguém que teria tudo pra me fazer bem, eu nunca senti isso por ninguém, eu nunca pensei que fosse gostar de alguém a ponto de a única solução pra não causar mais problemas seria eu ter que me afastar claro que isso é muito falado e encenado no cinema, mas eu nunca pensei que fosse possível, e sempre que via achava besteira, agora, sem conseguir controlar meu choro, mal conseguindo controlar meu impulso pra te mandar uma msg ou qq coisa, pra você saber que eu to pensando em você, eu me vejo aqui, sentado, com os olhos cheios de lagrima, jogando essas palavras, escrever sempre me acalma, mas sobre você é tão mais difícil, eu não sei, me sinto um fraco, me sinto um idiota e mesmo assim meu amor próprio não supera o que sinto, é revoltante, eu tento me proibir de sentir isso, mas como disse, eu sou fraco, você é mesmo a minha Kriptonita, leva as minhas forças, e pior, nem precisa estar por perto, basta eu lembrar que você existe e pronto, la vou eu parar de viver minha vida, de fazer meus planos, só pra imaginar se você senta essa falta toda de mim.

É muito triste isso, você gostar de uma pessoa e não poder estar perto, é cruel, eu sei, não tem outro jeito, você pediu para que eu viva sem lembrar que você existe, eu estou tentando, mesmo, estou tentando muito, mas é muito difícil, acho que não consigo, não sozinho, mas quem poderia me ajudar com isso?? aquelas divindades espirituais?? que só te ditam regras em troca de conforto?? eu quero meu conforto, eu quero viver, como eu vivia no começo desse ano, no final do ano passado, lembro que eu não estava assim, eu estava sorrindo, com minha família, meus amigos, me divertindo, não sozinho em uma casa enorme, sem moveis, sem ninguém pra conversar, sem risadas nos comodos ao lado, pode - se adorar a ideia de ficar sozinho quando tem alguém no outro lado da parede, no outro comodo, mas não, estou só, e não sei se nesse momento alguém esta se importando com esse fato, é véspera de virada, ano novo bate a minha porta, e eu tenho o que pra comemorar, eu tenho saudade do inicio de 2012, muita, eu não tinha ideia de como eu era mais feliz quando não sentia isso, solidão.

A solidão de sentir falta de uma só pessoa, aqui sozinho ou no meio da multidão, eu só sinto falta de ti.