Sobre Efeito Borboleta e Eu.

Às vezes eu sinto que eu não preciso passar por isso, juro que não.

E agora eu vou voltar a pensar só em mim, pois essa de pensar no B e no C não da certo.

É muito difícil esse negocio de deixar todo mundo bem, no fim, sempre sobra pra quem quer deixar tudo bem, como no efeito borboleta [spoiler alert o caralho, se você não viu esse filme fecha esse blog e não entra aqui nunca mais] quanto mais você tenta fazer as coisas pra todo mundo se dar bem, no final, você quem se fode, pq você vai pensar em você por ultimo, e no caso do filme, ele amava a Kay mais que a ele mesmo, e vice versa, um daria a vida pelo outro...  mas eu não, pq eu vou me foder por alguém que não ta assim tão "na minha" ... enfim...

O problema é que eu já tentei desistir tantas vezes, mas tantas vezes, preciso encontrar aquela solução, a que o Evan encontrou no filme, preciso me livrar do que me faz voltar pro passado, e dizer aquela frase dele "eu sei quem eu sou, não preciso dessas coisas pra me lembrar”.

No momento a frase do filme que mais se encaixa nessa história é:

"Faria alguma diferença se eu dissesse, que ninguém poderia amar você, como eu te amo?"

é, eu sei, isso é ridiculo. 

Sobre 2012 e Efeito Colateral

Tenho certeza de esse foi o melhor ano da minha vida, não importa o que vá acontecer ou o que já aconteceu antes, mas esse ano é o melhor por uma única razão.

Nos últimos anos eu tenho mudado muitas coisas em mim, na grande maioria por circunstancias e não por vontade, mas esse ano, um instante mudou o rumo totalmente do que eu entendia mundo, um instante que recentemente não sai da minha memoria, lembro como se fosse hoje cedo as palavras, a situação, as expressões dela, um |"convite" que me fez conhecer uma pessoa que mudou minha vida, sim, eu sei, isso é um clichê, fora que toda vez que você conhece alguém essa pessoa, de uma forma ou de outra muda sua vida.

Mas foi diferente, eu voltei a sentir, me sentir apegado, sentir necessidade de estar perto, de falar, voltei a sentir ciúmes [efeitos colaterais] voltei a perder noites de sono...

É algo tão complicado, muitas vezes eu só quero voltar a ser aquele de antes, mas ela me faz tão bem, por que me livrar de algo que me faz me sentir tão bem por um medo quase infantil de algo dar errado?

Quando estamos assim, bem, é tão bom, eu me sinto tão bobo e nem me importo, eu me mostro de verdade pra ela, mostro que o "Super. Herói" tem fraquezas, tem muitos defeitos, e pra conversa ser bem nerd, ela sabe que é minha kriptonita, ela me enfraquece, ela me faz usar coleira até quando quer...

Esse é o melhor ano da minha vida por que eu voltei a me apaixonar perdidamente e não ver medidas ou caminhos ou distancias, é o melhor ano da minha vida, pois eu percebi que eu quero lutar por algo, mesmo que aparentemente perdido, eu quero lutar e quero cair no chão muitas e muitas vezes, sem medo do que vai me custar, do quanto vai doer e de quantas cicatrizes vão ficar, mas eu preciso lutar por isso, por esse sentimento que é cada vez mais forte em mim, e mais difícil de esconder.

Esse é o melhor ano da minha vida, é o ano que eu conheci a Mulher da minha vida.

Sobre impar e fim.

Demorou mas chegou ao ponto que deve - se decidir o final, ha tempos estou adiando, e adiando, mas agora não da mais.

Depois das coisas que eu te disse e de saber o que você pensa a respeito, eu acho que o final na verdade é permanecer como era antes, eu sem você, você sem mim, vai ser difícil lembrar como era antes, talvez nem de pra voltar como era, mas eu acho que, como diz na musica do Reginaldo, vai ser melhor pra todos três...

Desisto do que eu sinto, que foi o sentimento mais forte que senti em anos, vou perder noites de sono [mais algumas], mas eu quero ir deitar pensando que não tem mesmo o que fazer, deixar o tal do tempo curar as tais feridas, isso é tão clichê, mas eu acho que é clichê pq é verdade, essas coisas realmente machucam.

Sinto muita dor, algumas vezes é uma dor física até, mas eu tenho que fazer algo pra passar, só eu vou fazer essa dor passar.

Você me perguntou o que iria mudar, mudaria tudo, mudaria que eu não me machucaria todo o tempo, vendo que você por alguns e muitos momentos nem se quer lembra-se de mim, e eu simplesmente não consigo fazer isso.

Você falou que não pode brincar com sentimentos dele, mas com os meus você brinca, você falava tantas coisas, que me faziam acreditar que no final tudo acabaria bem, estaríamos juntos, mas claro, isso é recorrente na minha vida, toda vez que se machuca alguém, o escolhido sou eu, não sei se eu aparento ser mais forte, mas é sempre assim, a escolha nunca é me poupar, que se foda o Don, ele aguenta, amanhã ele já esqueceu e esta sorrindo, mas eu nunca esqueço, e eu quase sempre estou triste, principalmente esse ano, eu não lembro um dia sequer de eu acordar bem comigo, bem com o mundo, eu tentei ocupar ao máximo a minha cabeça, pra ver se não fico pensando no que "não deve", mas não da pra fugir dos problemas... Enfim, termina aqui um deles, eu JURO por tudo que me é sagrado, que vou ficar bem, mas sem você, a sua escolha de me machucar de brincar com os meus sentimentos, e poupa - lo me mostrou que pensamos diferente demais as nossas vidas pra alimentar toda e qualquer esperança de ser diferente um dia.

Pra mim isso é fim de par, somos dois impares distantes e que nunca [eu sei que nunca é muito tempo] vão voltar a se juntar.

Sobre Entender e Vazio.

Alguns sentimentos são muito irracionais, incompreensíveis, não se sabe de onde veio, ou por que veio, só se sabe quando sente, raiva, tristeza, vontade de chorar, de gritar, de falar mal, de bater, enfim... Tudo isso às vezes causado por uma só palavra.

Ai você quer morrer, chora, depois você tenta entender, e não entende, e vai piorando, até que se sente ridículo, cai na real, vê que nem foi tudo aquilo, não quer mais morrer, quer viver, viver pra mostrar que você é melhor que isso, mas viver só pra isso? Meio vazio né? meio não, muito vazio.

see u!

Sobre Ser e estar plano B

Sempre tem aquele momento em que você se da conta de que esta errado, quando você gosta de alguém, muitas vezes, pra não dizer todas, você perde um pouco dessa noção do "ridículo" mas essa noção, ao menos pra mim sempre volta, sempre! E é incrível que ela venha em uma segundo, às vezes impulsionada por uma palavra, um gesto, uma demonstração, e essa dica sempre é "passada" pela outra pessoa.

Então você se faz aquela pergunta "vale a pena" e eu particularmente, sempre que tenho que me fazer essa pergunta já sei a resposta, é meio que obvio pra mim, pq se eu tenho alguma duvida é pq a tal a vaca já foi pro brégio, sabe aquela musica que diz: "que o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer" então... O esforço pra se manter em uma situação em que você sempre é o plano B.

Ok, todos nós precisamos ter sempre um plano B, em todas as áreas, mas nesse caso, eu acho que ninguém quer "ser" o plano B.