Sobre História e Trilhos

2012 Virou história finalmente, como todo ano deixa suas lembranças saudosistas e suas feridas a serem cicatrizadas, Eu realmente tenho algumas, já aproveito o primeiro post do ano pra me desculpar pelo ultimo, foi trágico, mas tudo não passou de um momento de fraqueza, que não eram muito frequentes até o ano que se findou a algumas horas, não posso prometer que não vai acontecer dinovo, mas eu prometi guarda - los pra mim, só escrever, e procurar ajuda, sim, ajuda.

Agora que percebi que realmente não sou tão forte pra viver sozinho eu sei que eu preciso de ajuda pra me recompor, e eu sei com quem posso contar isso me deixa tão mais tranquilo.

Bom, voltando a falar sobre 2013, eu tenho grandes planos, já que o mundo não acabou, e eu voltei a ter aquela velha ideia dos 33 anos, que quem me conhece há algum tempo sabe o que é... Então, tenho pouco tempo, e esse ano vou correr atrás pra acontecer tudo, e vai acontecer tudo como eu estou planejando, só pq eu quero... Ó que bacana, que legal...

Bom Ano pra vocês, o meu vai ser ótimo.

Sobre Solidão e Festa

Acabei de ver um EP de uma série, veio uma dor de cabeça leve , dessas que você sabe que passa depois que dorme, lembrei que tenho que acordar cedo amanhã e tentei dormir, comecei a pensar que amanhã é o ultimo dia do ano, e pensei em você, eu tenho evitado pensar, mas não consegui dessa vez, foi como se eu tivesse ouvido sua voz me chamar, estranho, me bateu uma tristeza profunda, vontade de chorar, e eu precisei vir escrever, não sei o que, mas escrever, pra ver se eu consigo engolir esse choro preso por ter que me forçar a não estar perto de alguém que teria tudo pra me fazer bem, eu nunca senti isso por ninguém, eu nunca pensei que fosse gostar de alguém a ponto de a única solução pra não causar mais problemas seria eu ter que me afastar claro que isso é muito falado e encenado no cinema, mas eu nunca pensei que fosse possível, e sempre que via achava besteira, agora, sem conseguir controlar meu choro, mal conseguindo controlar meu impulso pra te mandar uma msg ou qq coisa, pra você saber que eu to pensando em você, eu me vejo aqui, sentado, com os olhos cheios de lagrima, jogando essas palavras, escrever sempre me acalma, mas sobre você é tão mais difícil, eu não sei, me sinto um fraco, me sinto um idiota e mesmo assim meu amor próprio não supera o que sinto, é revoltante, eu tento me proibir de sentir isso, mas como disse, eu sou fraco, você é mesmo a minha Kriptonita, leva as minhas forças, e pior, nem precisa estar por perto, basta eu lembrar que você existe e pronto, la vou eu parar de viver minha vida, de fazer meus planos, só pra imaginar se você senta essa falta toda de mim.

É muito triste isso, você gostar de uma pessoa e não poder estar perto, é cruel, eu sei, não tem outro jeito, você pediu para que eu viva sem lembrar que você existe, eu estou tentando, mesmo, estou tentando muito, mas é muito difícil, acho que não consigo, não sozinho, mas quem poderia me ajudar com isso?? aquelas divindades espirituais?? que só te ditam regras em troca de conforto?? eu quero meu conforto, eu quero viver, como eu vivia no começo desse ano, no final do ano passado, lembro que eu não estava assim, eu estava sorrindo, com minha família, meus amigos, me divertindo, não sozinho em uma casa enorme, sem moveis, sem ninguém pra conversar, sem risadas nos comodos ao lado, pode - se adorar a ideia de ficar sozinho quando tem alguém no outro lado da parede, no outro comodo, mas não, estou só, e não sei se nesse momento alguém esta se importando com esse fato, é véspera de virada, ano novo bate a minha porta, e eu tenho o que pra comemorar, eu tenho saudade do inicio de 2012, muita, eu não tinha ideia de como eu era mais feliz quando não sentia isso, solidão.

A solidão de sentir falta de uma só pessoa, aqui sozinho ou no meio da multidão, eu só sinto falta de ti.

Sobre 2012 e Paixão.

2012 foi um ano fodão, é eu reconheço, e parando pra pensar ele foi cheio de coisas boas, esse finalzinho foi uma merda, mas no geral ele foi dos melhores...

Eu consegui colocar dois textos meus no palco, e é muito emocionante ver os personagens que você criou do nada na sua cabeça tomar vida, ver que eles são muito mais do que aqueles diálogos, e o caminho tanto pra apresentação do “Escrevendo Eu”, quanto pra “Quem matou Patrick” foram inesquecíveis.

Fazendo só uma exceção aqui, de: “nunca dar nome aos bois” ver a Maria Durval no palco foi também uma realização, só nós dois sabemos o que foi a paciência que não só eu, mas ela também teve, e no final deu tudo certo.

Esse ano também foi o ano em que eu mais me dediquei a algo na minha vida, por mais que eu ache pouco o que faço pela A Ordem do Caos, eu sei que eu teria dado a vida por vocês esse ano, todos os perrengues, todas as dificuldades poderiam ser dobradas, mas não superariam os momentos bons, os “Vamos Encarar O Perigo” gritado por toda a cidade, foram perigos encarados e vencidos e 2013 vai ser ainda melhor, estou certo disso.

2012 foi o ano de mudanças importantes, mudei o foco da minha vida, mudei por vontade de algo novo, isso é muito complicado, é difícil você mudar um plano de vida inteiro, mas fazer o que, o Teatro e a Dramaturgia me fizeram isso, estou completamente apaixonado por aprender tudo que eu possa sobre esses temas... Como eu nunca fui por nada na vida.

Por falar em apaixonar, a parte ruim de tudo isso, não só de 2012, mas dessas mudanças subsequentes nos últimos anos, é que eu me tornei uma pessoa menos fria, eu me preocupo mais e eu até me apaixonei esse ano, e não foi pelo teatro.

Mas esse negocio só serve mesmo pra inspirar uma coisa aqui outra ali, na verdade essa paixão toda não andou, mas me gerou bons textos, e alguns bons momentos também, me fez sentir algo relativamente novo, bom, não que fosse novo, mas que há tempos não acontecia comigo pelo menos... Nem quero falar mais disso, já que estou bem, não quero voltar pro clima da semana passada...

É 2012, eu vou sentir falta de você, o ano da minha estreia como diretor e autor, ano que meu empenho fui reconhecido e me tornei um dourado, ano que eu aprendi que amigos são amigos sempre, e são poucos e geralmente os mesmos de quando você tinha 15 anos... O ano que eu vi que sim, é possível perder o rumo quando se gosta de alguém, mas sei agora que sou forte o suficiente pra voltar ao trilho.

Adeus 2012, E na minha biografia prometo um texto melhor sobre você.

Sobre Missões e Férias

Partindo hoje pras férias mais sem planos da vida, não sei nem pra onde vou ainda, na verdade sei onde vou hoje, dai pra frente não, eu preciso muito disso pra por as coisas em ordem, esse ano eu senti muitas mudanças em mim, mais do que o normal, isso deve ser a tal crise da meia idade, não sei, mas eu sei que eu vou me por no lugar, eu sempre vou me por no lugar, eu sei.

Basicamente eu tenho duas missões e a cumprir: terminar meu texto, e me encontrar, precisam voltar a ser quem eu era no inicio do ano, ou se não for possível, preciso aprender a viver assim, com esses tantos sentimentos humanos que há tanto tempo não me assolavam.

Partindo hoje pras férias, ano que vem não vou vir com "ano novo, vida nova" a vida é a mesma, velha vida que adaptando uma coisa aqui e outra ali vai continuar a ser como é cheia de momentos bons e ruins, é não deixar os ruins dominarem os pensamentos como recentemente, e viver a vida naquele lema que aprendi esse ano com uma das pessoas mais lindas que conheci na vida:

"de uma forma ou de outra, tudo vai dar certo”.

See U.

Sobre Aperto e Saudade

Hoje eu senti um pouco de saudade, mas sei La, é muito estranho isso, eu sei que estou me recuperando, e que penso bem menos em você que antes, mas as vezes você entra nos meus pensamentos e me da um aperto no coração, levanta tantas perguntas, mas ai, eu vejo que você esta bem, que nem esta sentindo essa falta que eu pensava que você sentiria, ai o aperto piora, vem a tristeza e a vontade de acabar com tudo isso, mas acabar como? Se esse é o processo que tenho que passar pra acabar, dói muito ainda, não sabia que era assim, eu só ouvia pessoas falar, sempre achei frescura, mas dói mesmo, dói mais do que qualquer dor nos rins que já tive tantas vezes, e não da pra ir ao medico, tomar medicação e passar.

Escrever me aperta mais o coração, não sei como isso vai ser interpretado, mas escrever pensando em você não alivia mais, mas eu tenho que tentar todos os caminhos, preciso, é questão de sobrevivência nos dias de hoje, eu preciso te esquecer pra voltar a viver bem comigo mesmo, preciso parar de sentir o coração apertado de saudade do que eu nunca tive, preciso mesmo é ganhar na mega sena da virada, ir pra um lugar distante de qualquer coisa que me lembre de você, o problema é que você esta em um lugar que eu não consigo me livrar, você esta sempre na minha cabeça e você esta com meu coração.

Sobre FIFA e Ditados...

Ainda to complicado, muito complicado, na verdade eu fico esperando algo que nunca vem, mas depois eu penso que eu to esperando algo que eu nunca tive na verdade, ai eu aperto o foda - se, e eu fico "bem" só que eu lembro e tudo, tantas palavras presas na garganta pra dizer, tanta coisa que eu queria fazer, tantos planos... Planos?? pufff! Isso que da cair nessa de se iludir, eu sempre soube que ia acabar assim, no fundo eu sempre soube que não tinha como nem pq dar certo, e eu lutei mais pra não dar certo do que por um final feliz...

Não, não posso me culpar, eu não preciso me culpar, afinal, algo que se faz a dois não é culpa de um, diz aquele ditado antigo: "quando um não quer dois não brigam”.

Mas são noites e noites, nem tantas assim, mas é difícil dormir, eu perco jogos bobos no meu FIFA pq do nada me vem na cabeça... To pensando em trocar meu celular, é, pq ele me lembra de tudo, não adiantou excluir as lembranças mais óbvias, as lembranças não somem assim, não sei como foi pra ela, mas pra mim foi forte demais, assim, de repente eu me vi ilhado por "coisas" ou sei la "sentimentos" que eu nunca senti em tanto tempo de vida [nem tanto assim] e eu não soube o que fazer logo eu que sempre sabia o que fazer me vi perdido, e tem outro ditado, esse futebolístico que diz que "é mais fácil destruir do que construir" então eu fui pelo lado mais fácil, e la vou eu me culpar novamente, eu tenho culpa por sentir isso?

Claro que sim, mas a minha culpa esta na forma em que eu enfrentei o problema, eu nunca quis bater de frente, e nem era um "adversário" a altura, era coisa simples, mas eu colocava os defeitos, todos, era a minha arma contra o que eu sentia idiota, subestimou os próprios sentimentos, como sempre, mas eu sempre o vencia... aquela coisa que o Woody Allen diz sobre a cabeça e o coração sabe?

"É muito difícil fazer sua cabeça e seu coração trabalharem juntos, no meu caso, eles não são nem amigos”.

Minha Cabeça e meu Coração nunca se deram muito bem, é verdade, mas eles mantinham a politica da boa vizinhança, e acho que isso fez com que a cabeça achasse que era a grande líder... idiota, idiota e idiota.

Coração é mais forte, pelo simples fato dele conseguir enfiar na cabeça que ela precisa daquilo ali pra viver, e eu resisti isso ninguém pode negar, resisti até onde deu, mas e ai?? não deu, deveria ter me entregado no inicio, quem sabe já estaria bem, não seria tão forte, não ia doer tanto, e agora estaria jogando FIFA e ganhando jogos, ou dormindo... estaria com minhas séries em dia, e sem esse ódio total que eu tenho agora contra meu celular que me lembra tanto tudo isso.

Bom, eu sei que vou ficar bem, bem mesmo, sem essa mascara, mas ainda preciso dela pra enfrentar os próximos dias, preciso encontrar as minhas forças, preciso me encontrar e me amar acima de tudo, ao menos nisso minha cabeça e meu coração concordam, preciso me reencontrar.